Esta entrada a mi blog está dirigida a todos aquellos que se permiter el lujo de opinar sobre cómo educo a mi hija con respecto al "sueño". Nunca que querido rebatir sobre este tema y sobre el Método Conductista "Duérmete niño" (antiguo método Ferber) del Dr. Eduardo Estivill.
Soy una persona muy observadora y considero que tengo una gran capacidad de escucha activa. (Si algo he aprendido durante mi trayectoria profesional en selección de personal, es que la escucha es muy importante y, más aún el saber utilizar los "silencios").
Me encanta escuchar argumentaciones a favor de este método. He pensado mucho en los razonamientos y, en si realmente estoy haciéndolo bien con mi hija y, tras darle muchas vueltas he llegado a la misma conclusión: nunca pondré en prueba el método "duérmete niño" por varias razones que intentaré explicar de la mejor manera que sé, con la finalidad de que te a los que sí practicais el método, os haga dudar en sí Estivill contribuye a la maduración e " independencia" de un niño.
Antiguamente, las madres nada más tener a sus bebés, estaban totalmente protegidas y arropadas por otras mujeres de su "comunidad" que cuidaban de ellas y de su hogar para que pudieran dedicar todas sus energías en atender a sus bebés. La cultura de transmisión de la lactancia y la crianza estaba viva e intacta y siempre había referentes cercanos de esta cultura (madres, abuelas, vecinas, etc.).
Estos bebés estaban fusionados con sus madres: piel con piel, teta a demanda y cada tres horas como ahora recomiendan muchos pediatras, no llorando solos en cunas y nunca bajo los efectos de un cronómetro como propone este método. Y con este tipo de atención no existían ni los famosos cólicos de lactante, ni el stress infantil, ni el falso insomnio, ni muchas otras dolencias actuales que son solo patrimonio de los bebes de crianza desapegada (o eso creo yo).
Desde entonces, las cosas han cambiado muchísimo en cuanto a la crianza de nuestros hijos. Ahora este tipo de crianza de apego ha sido borrada prácticamente del mapa por otra en la que los padres están solos, con bajas de maternidad insignificantes, con gran presión y siendo analfabetos en temas de crianza (ojalá los bebés nacieran con un manual de instrucciones debajo del brazo y no con un pan como dicen).
Bajo mi punto de vista, y en función de mi experiencia como madre, he llegado a la conclusión de que la incertidumbre que sentí al enfrentarme a la maternidad hizo que la Soledad se convirtiera en el enemigo público número uno de mis malos momentos de cara a la crianza de mi hija. Además ella fue la culpable de mis momentos de angustia, tristeza, desorientación, incapacidad de escuchar mi corazón, y como consecuencia de ello intenté buscar unas normas externas y "normalizadas" que me aportaran cierta tranquilidad de que hacia lo correcto a través de diferentes fuentes como mi familia, vecina, pediatra, libros de gurús de la crianza, revistas,… que conforman toda la ideología de lo que hoy entendemos (o entiendo yo) como crianza oficial.
He tenido que escuchar miles de veces lo que debía o no debía hacer con mi hija y que viene a decir cosas como: no la cojas en brazos que se malcría, no la muevas el cochecito que se acostumbra, no la cojas, déjala llorar!, y no duermas con ella que luego ya verás que mal lo vas a pasar cuando la pases a su cama,etc.
Tras leer mucho sobre la crianza natural y más concretamente a autores como Laura Gutman, Rosa Jové y Carlos González, he llegado a la conclusión de dejarme llevar por mis instintos animales ya que entiendo que existen otras alternativas a los métodos conductistas consistentes en dejar llorar a los niños, aunque se entre en su habitación a intervalos regulares de tiempo, para lograr tanto que los niños duerman, como que jueguen solos, o tengan conductas que los adultos consideramos aptas o correctas, además de fomentar la independencia como tú sostenías.
No por ello, me volveré una persona irrespetuosa para quienes aplican este método, ni mucho menos, sino que quiero hacer ver que existen puntos de vista diferentes y alternativos al mismo. Porque si se ignora a un niño mientras llora, se puede minar la confianza que ha depositado en sus padres, aprender que no puede contar con ellos cuando esté inquieto o alterado, también puede despertar sentimientos de indefensión impotencia y miedo.
Evolutivamente, los niños a medida que crecen abandonan el hábito de dormir con los padres por su propia voluntad, cuando están maduros para ello, aunque los padres no pongan reparo a que el niño duerma con ellos, él dejara de hacerlo por propia iniciativa cuando esté preparado al igual que han dejado el chupete o el pañal. Cada niño tiene un proceso madurativo diferente. Parece ser, tras varios estudios realizados con niños de 0 a 5 años, que disminuye mucho el tanto por ciento de niños que duermen con sus padres a partir del tercer año de edad, por lo que a mí me queda un añito más de dormir con mi niña. Lo que está claro, es que ha de llegar una edad en que los niños no necesiten el contacto físico de sus padres para conciliar el sueño.
Entiendo que la madre que deja llorar a su hijo, lo que siente cuando al oir a su bebé llorar es lo mismo que sentí yo!! ya que dejar llorar a un niño hasta que se resigna y se calla, hasta que entiende que su necesidad de contacto físico, que es completamente legitima no va a ser atendida, es una crueldad desde mi punto de vista pero respetable para todos aquellos que no lo entienden así. Deberíamos plantearnos y comenzar a entender que cuando oímos llorar a un niño quizás es simplemente por que nos adora y nos necesita y, no porque nos "están tomando el pelo" o "porque saben latín"....
Os dejo un vídeo que me encanta y, que refleja que cada niño tiene cualidades y virtudes diferentes que les hacen ser únicos y maravillosos. En este vídeo se reflejan los comportamientos educativos estandarizados que pretende establecer la sociedad dentro de un mundo donde, por razones desconocidas un pequeño "bichito verde" se desmarca de esos patrones y logra desconcertar a sus padres y al resto de personas que lo rodean.
http://www.flixxy.com/film-school-short-animation.htm
Asimismo, me he permitido extraer pequeños fragmentos de cosas que he leído en contra del método Estivill y que me han ayudado a reconfortar más aún mis creencias con respecto al mismo:
".. El niño pequeño a cuyo llanto se responde ahora, más adelante será el niño lo bastante confiado para demostrar su independencia y su curiosidad. Pero el niño al que se deja llorar puede desarrollar cierto sentido de aislamiento y desconfianza y puede volverse introvertido, apartándose del mundo que no responde a su llanto. Y más adelante en su vida, ese niño puede seguir enfrentándose al stress tratando de desconectarse de la realidad. Algunos incluso han llegado a afirmar:-Déjelo que llore para que no se mal acostumbre, que el llanto es bueno para los pulmones. Yo les digo, si el llanto es bueno para los pulmones, ¡entonces el sangrado es bueno para las venas!..”
Dr. Lee Salk (Director de Psicología pediátrica del Centro Médico del Hospital Cornell, de Nueva York)
“....En el ámbito de la psicología y la psicopatología evolutiva hay evidencia más que suficiente de que dejar llorar a un bebé, sin darle respuesta, es nocivo para su desarrollo, no solo emocional sino también cognitivo
(existen muchas referencias bibliográficas concretas).
Un libro (que en alemán se titula “Gelernte Hilflosigkeit” algo así como “Desamparo aprendido”) plantea que los niños a los que se deja llorar y llorar aprenden que ellos no pueden generar una respuesta de su medio ambiente, algo así como que a nadie le interesan sus necesidades e insatisfacciones y que están solos frente al mundo; que nadie puede ayudarlos. Como se imaginarán ¡esto no puede ser bueno para el desarrollo psicológico de los niños! En un estudio sobre la interacción madre-hijo en el que participé, pudimos ver que los niños que presentaban un mayor nivel de desarrollo cognitivo y socio-emocional tenían mamás muy reactivas (es decir que reaccionaban a la mas mínima señal de los niños).
Lamentablemente de la misma manera en que hay grandes profesores y doctores que se manifiestan en contra de dejar llorar a los niños en pos de alguna meta, hay grandes profesores y doctores que proclaman y publicitan medios milagrosos basados en los contrario (o sea ¡dejar llorar a los niños!)..." Dra. Patricia Trautmann (Psicóloga).
"...Mi segunda obsesión, después de la lactancia, es la relación madre hijo, tan atacada por esas modas modernas de dejar llorar a los bebes, hacer que duerman solos y no “malcriarlos”. He encontrado un párrafo sobre el comportamiento de los gansos, en un libro de Konrad Lorenz (Estoy aquí…¿Donde estas tu?) que creo puede resultar muy útil para convencer a algunos colegas reluctantes de que los bebes no lloran para tomar el pelo a sus madres, sino porque realmente necesitan estar junto a ellas:
“Un ansarón que ha perdido a sus padres no lo lamenta en silencio, sino que llora con todas sus fuerzas. Es decir, emite el silbido del abandono. Es absolutamente incapaz de dedicarse a otra actividad. No come, ni bebe, solo vaga llorando. Si no se logra calmar pronto el llanto de los ansarones, los animales podrán sufrir graves dolencias. En circunstancias naturales, esos “extraviados” tienen escasas perspectivas de supervivencia mientras no encuentren a sus padres. Solo en casos muy excepcionales consiguen relacionarse con otra familia o una pareja de padres adoptivos. Por eso, para el ansarón tiene pleno sentido el agotar hasta la última chispa de su energía para reunirse con los perdidos.” ¡Esto es lo que ciertos expertos llaman “llanto nocturno por malos hábitos aprendidos”!
Dr. Carlos González (Pediatra)
Pero si quereis más ratificación de lo que digo, aquí te va una opinión experta acerca de dichos métodos. En esta opinión se hace referencia también al famoso libro “Duérmete niño” que aconseja estas prácticas disciplinarias:
“Hay que ser muy prudente en este tema porque es cierto que hay trastornos muy graves en el sueño infantil y que hemos de intentar solucionar en bien del niño. Pero no creo que hablemos de esto sino más bien de niños que les gusta más dormir acompañados que solos; niños que se despiertan por la noche más de lo que los padres desearían etc.. Es decir niños sin ningún trastorno grave. En este caso sí que es verdad que casi la mitad de la población infantil sufre estos problemas, pero también es cierto que la mayoría de embarazadas en el último trimestre se despiertan más veces durante la noche para ir a mear y eso no es ni grave ni perjudicial. Lo mejor es buscar un MÉTODO PARA PADRES y no para los niños. Hay cosas que funcionan como explicar las ventajas del co-lecho para estos problemas, que aprendan a aceptar a sus hijos o simplemente que analicen si es de verdad un problema o solo algo que les molesta a ellos. Hay muchos más pero estos son los más usados.
Pero en ningún caso hay que dejar llorar al bebé. Parte de los problemas que pueden derivar de esos métodos es lo que en castellano denominamos “indefensión aprendida” y en Inglés “Learned Helplessness”.
No hay ningún método efectivo al 100% para dormir a los niños. Hasta el mismo Dr. Estivill reconoce que hay trastornos serios (terrores nocturnos, pesadillas, sonambulismos etc.…) para los cuales su método no funciona.
En el caso de los problemas “menores” (despertarse durante la noche, querer estar con los padres etc.…) el método no funciona siempre. Debido a mi profesión conozco gente que han tenido recidivas al cabo de un tiempo de que el método les había funcionado y otros a los que nunca funcionó.
Yo no sé como duerme el Dr. Estivill. Me imagino, que como la mayoría, se acostará más pronto o tarde según el trabajo que tenga, según el programa de la televisión que esté mirando, según el sueño le apremie o depende de si hay cena con amigos en donde las sobremesas se alargan hasta la madrugada. Después, ya en la cama, leerá un ratito hasta que, cansado, dé media vuelta y quede dormido abrazado a su mujer que le da un beso de buenas noches. De madrugada se despierta (hoy estaba salada la comida y tiene sed), pero no es la única vez (! Maldita próstata!). Lo peor son aquellas noches en que se desvela y pasea un rato por la casa para no despertar a su esposa. Pero ahora, si esto le sucede, ya no pasea, puesto que medita sobre un “método” para dormir niños. Veamos: Acostarlos a la misma hora. Nada de cuentos, lecturas, canciones…Ni de besos, abrazos (!Sobre todo no compartir nunca la cama!). Si se despiertan de madrugada hay que dejarles llorar porque pueden pasar doce horas sin beber, solos…es decir, !han de aprender a dormir como los mayores!.
Dra. Rosa Jove (Psicóloga)
Finalmente, te envío este enlace con dos videos sobre el método Estivill:
http://www.elblogalternativo.com/2008/12/10/esto-es-el-metodo-ferber-metodo-estivill-2-videos/
